عن الحقيقة ..والحياة



فى الصباح بعد شروق الشمس بساعتين وربما اكثر ..انطفئت الانوار أثر انقطاع الكهرباء
اخذت المجلد الورقى "الاسكتش" وذهبت امام "عتبه البيت" لكى اجلس ..اكتب ..
على الاقل ليصافح وجهى نسيم الهواء

مكان مثل بقية الاماكن التى تعطينى الهام لحظى ربما حينها اكتب شئ جديد
ربنا تهدأ تلك الروح الساكنه بين جوانبى ..بينما لا افكر انما فقط......."بين الجلوس والصمت والتفكّر"
جاءت الكهرباء بعد ذلك بقليل ولكن فضّلت ان ابقى
فمنذ فتره لم يأتينى الهام  بهذا الطباع "عالمى الخاص"

اردت ان استعيد شيئا من جملة ما فقدت ..لعل بى اتذكر من انا؟!.. من اكون..؟!
أمر محير ..تخطيت بعد العشرون عاما ولازالت الاجابة مجموعه من النقاط"........"
ويمضى الوقت فى محاوله اكمالها او سد خانتها بأى كلام

ولكن حقا من انا ؟!..بى امور كثيرة احترت فى شأنها بداخلى
كــ,,أمر الحب والنجاح والامل والصداقةوالحياة ذاتها ..اختلفت عن ذى قبل
واختلفت مجموعه الالغاز التى كانت تصيبنى ايام المراهقه
لماذا الناس ؟!..لماذا الدين؟!.. لماذا الحياة ثم الموت؟!.. لماذا...انا؟!

اهدتيت اخيرا وذلك منذ سنوات وقد ساعد على ذلك مرورى ببعض التجارب
منها موت انسان اعتبرته صديقا لى وحتى الان اتذكر اين كان اخر حديثى معه
بل وفيما كان ايضا..الامر الذى لم اكن اعلمه هو انه سيموت فى نفس هذا اليوم
 ثم انتظاره لبعد منتصف الليل ثم اودعه لمثواه الاخير ثم لقراءه الفاتحه فى مرورى عليه

فى منطقه مظلمه وهادئة جدا ..كنت ارتعب من رؤيتها بل والتفكير فيها صغيرا
الا اننى تمالكت نفسى بعض الشئ عندما كبرت
كنت احملق من بعيد او نهارا من قريب ..كيف يكون ذلك العالم؟!
هل تلك البنايات الاسمنتيه الصغيره هى الفاصل بين حياة اخرى غير ما ارى حولى؟!
انها كذلك بالتأكيد وحتى ان تم اختراقها فلن ترى الا ما حولك ايضا
انها طريقه واحدة فقط لكى تعلم ذلك العالم ..ولكنها بلا رجوع
ولا اعرف لماذا اتجه من فترة لآخرى لذلك الاتجاه ..للحياة الاخرى

ولكن الآن اريد فهم الحياة نفسها بصورتها الحقيقية الصحيحة بل والاصح منها
تعلمت ان لكل انسان صورة بداخله اخرى عن الحياة
يصبح فيها محورا ويدور النشاط الدائم فيه ومن حوله
الا اننى اردت ان اراها بدونى..كيف؟! لا اردى
ما اعلمه ان دائما هناك نازعا لى فى وجدانى يشير الى ذلك الى تلك النقطه
لحقيقة الحياة هناك على امل يوما ان افهمها

ولكن قد يكون ضلالى عن الحقيقة هو ضلالى عن نفسى عن فهمى
عن الاجابة فى كل مره أمام "المرآة" حيث وجهى الذى احفظة عن ظهر قلب
من كثرة مقابلاتنا قديما حتى يوما توهمت الجنون

بعض اصدقائى توحى كلماتهم لى كمن يبدو حكيما ..عاقلا بعض الشئ او الهادئ جدا
والزاهد عن حياته ايضا كأى شاب وصغيرا كأى طفل ومن بعده كأى مراهق
كانت مجموعه من اهدافى المنكسرة حاليا "التى لم تحقق" مع اصابتى بيأس يجرى فى دمائى
ظل لسنوات وقلب حزين بعض الشئ منذ وقت طويل
منذ ان تسلل الامل مصاحبا نظرتى الورديه للحياة من حياتى سراًً من اعماقى
واختفت أثارهم ومع ذلك مازال البحث جاريا عنهم ...

ادمنت ذلك الذى اطلق عليه "بالامل اليائس" الذى يأتيك دونما تحتسب
ليغير مجرى الحياة لطريق آخر أشعر بمعانيه
حتى الان .. اتسع ادراكى للحياة بمعانيها المختلفة بل والمتناقضه احيانا كصورة مبدأية أتمنى ان تكون طريقا لفهمى عن الحقيقة ...والحياة

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

مذكرات ( نقطة البداية )

لم أعد كما انا، وأكثر ما يزعجني انقطاعي عن الكتابة فترة طويلة جعلتنى لا أعود كما كنت قديما ولا حتى أصبح بامكاني البحث عن فكرة، اصابنى الجمود، حاولت ولكن في كل مرة أشعر بكلماتي فاقدة الإلهام وانها مجرد كلمات فارغة! جٌل ما اكتب عنه هو ما اشعر به داخل نفسي ، ربما افتقد للخصوصية فى كتاباتي بمعني ان اكتب بحرية دون وجود حد او خوف من ان شخص ما يقراً فلا يعجبه الكلام ، ان اكتب لنفسي فقط ومن اجل نفسي فقط ، لا داعي لتنسيق الكلمات او تنميق الجمل ، لا داعي اصلا لوجود شعور انني كاتب وان ما اكتبه مهم فهو ليس مهما علي الاطلاق اكتب لنفسي وربما انسي اننى كتبته من الاساس بعد ذلك ، مجرد ضغط او زفير كاد يتحول الي اختناق من كثرة الكتمان داخلي او لاني ذو شخصية انطوائية فلا احب احد ان يعلم اسراري او يفكر فيها من منظوره الخاص كانت اول مرة يقرا لي احد ويهتم علي ما اتذكر فى منتدي اسرة كانت تدعي اسرة شبابنا ، كان لديها منتدي تحول فيما بعد الي جروب علي الفيس بوك ثم منه لمجلة فى الجامعة بدء الناس هناك فى الاهتمام فى ما اكتب ، كان ذا معني ، او ربما فى تلك الحقبة من الزمن كان ذا معني ، او ربما لاشخاص فى بداية شباب...
قراءة المزيد

فى كل عام

صورة
يحدث ان اجد نفسى محاصر  بإحساس ما اعجز عن التعبير عنه ولكن حينما احاول اعتمد على ما يشعر به من يمر بنفس اللحظة الكعبة ، الطواف ، يوم عرفه، كسوة الكعبة ، يوم العيد ، الاضحية كل مسمى من هؤلاء له مقال وحده ممكن ان تصف فيه ماشئت ولكنى احب اختصارها فى كلمات ويشعر كل انسان بقلبه فقط ولا يحتاج لان يقرأ لا يحتاج ان يظهر للعالم مدى الاحساس بالروضه والامان والقرب من الله حينها لا يحتاج ان يقول لكل ما يحب ان زد من قربك لى فأنا اليوم سعيد لا يحتاج ان تعبر ملامحه بالدموع من هيبة المشهد الذى لا يتكرر الا كل عام مرة واحدة لعل العام القادم نفقد احباباً او يقفدونا الاحباب لذلك... اعتذر عن كل شئ وعن اى شئ به شائبة من الخطأ او النسيان لاحد ونصيحتى انك لا تعيش تلك الاجواء بروح اصطناعية بروتين كل عام بل تعامل كما تجد نفسك سعيداً لشئ او حزيناً على فقدان شئ .. ولكن ليكن فى حساباتك ان الدعوة فى ذلك الوقت والتسامح والسبق بالخير قد يعطل الكثير من العقبات فى قلبك ممن الممكن ان توجد بعد ذلك ... كل عام وانتم جميــــعاً بخير.... ...
قراءة المزيد

كتاب البوابة (النسخة النهائية)...

صورة
السلام عليكم ورحمة الله .. مبدئياً بعتذر على التأخير كان المفروض الكتاب يتنشر من فتره بس مش عارف ليه ركنته شويه على جنب يمكن خوف من مجهول او مايظهرش بشكل افضل بس عموماً ..انا سبتها ع الله انجزت فيه وانتهيت من العمل وتقدروا حاليا تشوفوه اتفضلوا لينك التحميـــــل...                                            
قراءة المزيد