اوراقى القديمه……..


بحثت  فى احدى اركان زاويه غرفتى  بضوء خافت  نظرت الى النافذه  تذكرت طفولتى  ومحاولاتى المستمره للقفز اليها   وتلك الكلمات التى كانت تردد على مسامعى وتليها  شيئا يألمنى على يدى من ضربه  احسست فيما بعد انها كانت بدافع الخوف والحنان ولست كما كنت اظن  انها عقاب،  ..... كانت الغرفه واسعه  وذلك لان جسدى لم يكن مثلما الان كبيرا… ، اخذت مقعدى ومن ثم على مكتبى الذى يبسط مساحته البنيه اللون الى ذهنى تاركةً أثار كانت تحمل على نفسى ، احيانا همّا ثقيلا من كثره الاوراق والمذكرات فيها، ..بعدما انتهت تلك الايام ولم يتبقى على مكتبى غير اوراق اخرى ، تحمل محبّةً لقلبى مما اكتب اليها من عبارات تسفر عما تحتويه نفسى من معانى وكلمات،..كلما نظرت الى بياض الاوراق اتذكر مثيلتها التى عفا الله عنها منذ سنين والتى ظللت انتقى منها حتى حاز نصفها لمكان يبدو فى هيئته شكلا دائريا يصل اليه كل ما لا يحتاج اليه الانسان …

. لا تدرى اين تذهب يدك بشكل ليس به من التعمد غموض الى اوراق اخرى تحن يدك الى لمسها وعينيك الى قرائتها   وتأمل  محتواها ،  تقرأ السطور باول يوم تذهب الى مدرستك وتتذكر مافيها من زملاء  واصحاب ، كنا نتجمع يوميا بعد انتهاء اليوم لنتسامر طوال الطريق ولا نحس بطول الطريق وكان ارجلنا تقود نفسها الى حيت ما تريد ، نغضب ونبكى وياتى لياخذوا بخواطرنا الى الهدوء وينادون على الاستاذ والمُعلِمه بنيه صافيه  لفتقدهم ما بى من احزان  بعين رأفة ونظرات تلهف للمساعده ، حقا اصدقاء العمر وزملاء الماضى الذى بعدت اميال الزمن والاحداث لبناء حوائط واشارات ومطبات فى طريفنا حتى نصل لبعضنا مرة اخرى ، نتذكر ساعات الانتظام فى طابور الصباح ومش ضحكات بريئه  لمحاولات الخروج عنه وتلك الشقاوة التى كثيرا    ما نلنا بسببها ضربات عى ايدينا بالعصا وأرسالاً لاولياء الامور ، اتذكر كثيرا ما جعلنا الشكوى لغة لاى استاذ يأتى الينا !!!  فقط كانت أيام ....
 وأنقل لعينى على اوراق تليها فيها ما احببت عينى وما طيبت نفسى لرؤياه ، فيها ما كان صوته سرباً من الصفا وطرباً من الكلام ، حينما كان يتكلم كانت تسكت الدنيا فى أذنى ولا ينتبه عقلى الا لعيون فقط تقر عينى سعادة بالنظر اليها وبإرسال علامات الخجل على الخدين وتشابك اليدين منها والنظر الى الارض بعدما تقع عينى على عينها ولحظات حزن عميق حينما قررالقدر ان يأخدها منى  ويباعدها عن طريقى ليبنى مجدداً حوائط ومطبّات  تجعل من المستحيل طريقاً للبقاء
اطوى صفحات وأقرا مما تبقى من معرفتى لاصحاب جدد ولحياة اخرى ،  فقد كبرت قليلا واصبح الارهاق لجسدى مكان  وفى منتصف العقد الثانى تلك السنوات التى تملأ المرء فكراً للبحث عن حقيقه الحياة ،  للبحث عم ما يتمناه وما يراه يتخبط كثيرا فى واقع كان مرسوما من الذهب فى خياله ،  وأمانى تترد فى النزول لواقع الحياة ، تدرك وتتعلم ان الحياة مراحل واوقات قد لانرى نورا فى مرحله واخرى لا نجد فيها ظلام ،  تنظر للحياة والى مداها الطويل وتتخيل الشاطئ  سيأتى كلما ابحرت واعمقت بالعوم حتى تصل لعمق ما يجرى الخوف فى عينيك مجرى الدماء ،  تنقبض ضلوعك وتنبسط جبهتك للعوده مجدداُ لمجرى الحياة بشعور غامض بالنفس بين الحزن والامل عندما ينقضى يوم سعيد مع الاهل والاحباب
ياتيك غروب الشمس ناظرا اليك فى ابتسامه حزينه مودعاً وتبعث له شكرا وامتنان ، ياتى القمر ويحس بغربيته فى بدايه الليل يظهر على استحياء كلما تنظر اليه ينظر اليك بالضياء ،  تلين من جانبه بكلمات لمن تحب يأتيك بكل ما اتسعت وجنتاه من النور قابلا منك حالك وساعيا لينير طريق الليل لكى تذهب عبرات نفسك فى امواج من النسيان
يزداد خوفك فى يوم ينقضى  مالذى سألقاه ؟ وما الذى سأفعله ، تحمد الله على ماأتاك من نِعَم  وتعوذ بالله ان تحظى بالِنقًم ، فى النهايه قد تنخرط فى عينيك دمعه أثر ما كان فى حياتك  ثم ابتسامه رضا على ما تبقى منها على الاقل مازالت هنا  مطبوعه من اوراقى القديمة.......... 

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

مذكرات ( نقطة البداية )

لم أعد كما انا، وأكثر ما يزعجني انقطاعي عن الكتابة فترة طويلة جعلتنى لا أعود كما كنت قديما ولا حتى أصبح بامكاني البحث عن فكرة، اصابنى الجمود، حاولت ولكن في كل مرة أشعر بكلماتي فاقدة الإلهام وانها مجرد كلمات فارغة! جٌل ما اكتب عنه هو ما اشعر به داخل نفسي ، ربما افتقد للخصوصية فى كتاباتي بمعني ان اكتب بحرية دون وجود حد او خوف من ان شخص ما يقراً فلا يعجبه الكلام ، ان اكتب لنفسي فقط ومن اجل نفسي فقط ، لا داعي لتنسيق الكلمات او تنميق الجمل ، لا داعي اصلا لوجود شعور انني كاتب وان ما اكتبه مهم فهو ليس مهما علي الاطلاق اكتب لنفسي وربما انسي اننى كتبته من الاساس بعد ذلك ، مجرد ضغط او زفير كاد يتحول الي اختناق من كثرة الكتمان داخلي او لاني ذو شخصية انطوائية فلا احب احد ان يعلم اسراري او يفكر فيها من منظوره الخاص كانت اول مرة يقرا لي احد ويهتم علي ما اتذكر فى منتدي اسرة كانت تدعي اسرة شبابنا ، كان لديها منتدي تحول فيما بعد الي جروب علي الفيس بوك ثم منه لمجلة فى الجامعة بدء الناس هناك فى الاهتمام فى ما اكتب ، كان ذا معني ، او ربما فى تلك الحقبة من الزمن كان ذا معني ، او ربما لاشخاص فى بداية شباب...
قراءة المزيد

فى كل عام

صورة
يحدث ان اجد نفسى محاصر  بإحساس ما اعجز عن التعبير عنه ولكن حينما احاول اعتمد على ما يشعر به من يمر بنفس اللحظة الكعبة ، الطواف ، يوم عرفه، كسوة الكعبة ، يوم العيد ، الاضحية كل مسمى من هؤلاء له مقال وحده ممكن ان تصف فيه ماشئت ولكنى احب اختصارها فى كلمات ويشعر كل انسان بقلبه فقط ولا يحتاج لان يقرأ لا يحتاج ان يظهر للعالم مدى الاحساس بالروضه والامان والقرب من الله حينها لا يحتاج ان يقول لكل ما يحب ان زد من قربك لى فأنا اليوم سعيد لا يحتاج ان تعبر ملامحه بالدموع من هيبة المشهد الذى لا يتكرر الا كل عام مرة واحدة لعل العام القادم نفقد احباباً او يقفدونا الاحباب لذلك... اعتذر عن كل شئ وعن اى شئ به شائبة من الخطأ او النسيان لاحد ونصيحتى انك لا تعيش تلك الاجواء بروح اصطناعية بروتين كل عام بل تعامل كما تجد نفسك سعيداً لشئ او حزيناً على فقدان شئ .. ولكن ليكن فى حساباتك ان الدعوة فى ذلك الوقت والتسامح والسبق بالخير قد يعطل الكثير من العقبات فى قلبك ممن الممكن ان توجد بعد ذلك ... كل عام وانتم جميــــعاً بخير.... ...
قراءة المزيد

كتاب البوابة (النسخة النهائية)...

صورة
السلام عليكم ورحمة الله .. مبدئياً بعتذر على التأخير كان المفروض الكتاب يتنشر من فتره بس مش عارف ليه ركنته شويه على جنب يمكن خوف من مجهول او مايظهرش بشكل افضل بس عموماً ..انا سبتها ع الله انجزت فيه وانتهيت من العمل وتقدروا حاليا تشوفوه اتفضلوا لينك التحميـــــل...                                            
قراءة المزيد